我的心，你在想什麼呢？
關於真實的自己，有太多迷霧我看不清。但如果說有什麼事情是可以確定的，就是喜歡獨處。
喜歡獨處的理由很簡單：在安靜的自由中，我能不費力地聽到自己心底的聲音。
我有一定程度的社交恐懼。
從小到大，處在熱鬧的人群中，我總是會覺得不自在。在我的印象中，最經典的場景就屬拜年，永遠吵吵嚷嚷，永遠大聲喧嘩，永遠有在談話中落單的大人找我這個不參與談話的小孩搭話。
這些大人們也不知道哪裡來的勇氣，明明不認識你，張口就能問你期末考幾分。他們一點不會在意是不是打擾到正專注發呆或是玩遊戲的我。每每在這種場景中，我總是很不自在。在玩著遊戲發著呆的時候，總會想著，自己等下是不是下一秒又要在一個不認識的大人面前發言。惶恐不安。
四到五人的情況稍微好點，在這種規模下，一般也都是和比較熟的人待在一起（起碼有一個）。但這種情況也有令人緊張的時候。總有活躍氣氛的好心人時不時cue我，怕沒照顧到不喜歡發言的人，時不時把在話題之外神遊的我拉回來。
以上兩個場景疊加另一個場景最可怕：當我認真、真誠地回答了他們的問題後，對面先把你的答案否定一遍，再結合自身經歷說出自己想說的東西。簡直噩夢，有時候我就不自覺跟著別人把自己的答案否定了，沒有經過太多深思熟慮。
對於我來說，兩個人會是最合適的社交。最起碼，我可以選擇那個人是誰。我能聽得清楚他每句話，他也聽得清楚我所表達的。可以插科打諢，也可以認真討論，甚至沉默不語也是被允許的。兩個人的交往一般沒太大壓力，甚至有時能給自己帶來極大的拓展。
我當然還是覺得一個人往往是最爽的。當我身邊有人，就不免要傾聽他人的聲音，有時候不可避免會忽略自己的想法。當我身邊只有我自己，這時自我的聲音就會大一點，我會清晰知道自己的思考和感受；我可以盡情沉浸在自己的幻想和情感中；我可以跟自己對話。
每個人都是一個生理學上和心理學上的個體。要別人比我自己更關心我，要別人比我自己更了解我，都是違背邏輯的。我很少會希望別人理解我，因為很多時候我都無法明白自己。獨處給了一些小小的機會讓我了解自己，它給時間我去思考我自己平時的行為模式，它讓我去探索自己的邊界和喜好。
剛開始進行大段的時間獨處是很不適應的。開始前帶著自律的期待，事實卻是自己根本懶得超過自己想像，不免產生大量失望。
不管是期望還是失望，都會一定程度上成為做事的阻力。不切實際的期望會讓我急切地想一次就把事情做好，最後當然是生產出一些自己看不上的垃圾；而對自己的不滿和失望又讓我束手束腳，不敢再次進行嘗試。
人就是容易在萬事順遂的時候歸功於自己，在諸事不順的時候貶低自己。不過人類的心理調節機制真的很神奇，當自我否定和自我貶低到了一定程度，真實就會發生作用，我知道起碼我還是做了一些事情，知道起碼還有兩三個人真心對我，這些都是事實。既然一下子做不成有意義的事情，那就只好先做些微不足道的事情。長時間和自己待在一起，不厭煩自己起碼是個要求。
承認自己很菜真的讓我輕鬆了不少，讓我對做事情擁有了寶貴的平常心。就算是為了興趣開始的事情，以前總是容易為了不可預測的結果而緊張，現在反倒是多了一些就算做不好也沒關係的底氣。
獨處還有神奇的一點是，它沒有使我更加社恐，反倒是增加了我一些對他人的好奇。每當一件小事情發生、一本書看完，總會好奇他人對同一樣事物的感受。發現和欣賞自己的感受，這是獨處的快樂；如果心底的感受被另一個人表達了，便有了共鳴的快樂。
我以前總會因為在團體中格格不入而煩惱，現在我知道，不去讓自己煩惱的團體就好了。能夠成為某個團體的一員固然很好，但是為了融入而去做一些自己覺得無聊的事情，這麼做確實不會讓我快樂，起碼沒有自己待著快樂。
能遇到稱心的朋友和團體固然是很好，就算沒有，自己待著也不錯。畢竟獨處能讓我恢復能量，畢竟我也發展了很多可以和自己玩的小樂趣了，不是嗎？