祝自己畢業快樂
離開南京後，我一直想為這四年時光寫篇小作文，但是每每摸著鍵盤又不知道從哪裡講起，心裡的想法一直沒能落到文字上來。今天說不定是個碼字的好日子。
大四的每一天我都在期盼畢業的到來，畢竟畢業後我就會擁有屬於自己的小天地了，那個時候應該會非常興奮。但當這一天到來還是證明我錯了，從學校回到家裡的這段時間我又開始學習新的知識、做一些新的嘗試，但那麼長時間過去了卻還是心亂如麻，不知所措。
整個世界嗡嗡作響，各種聲音都試圖塞進我的大腦：「你應該……」、「為什麼你不……」、「別聽他們的……」、「是不是可以這樣……」這種情景彷彿把我拉回填報高考志願的那時。彷彿從那個時候開始，各種大大小小的選擇的後果，都會在身上真實而劇烈地顯現出來。
四年前填報志願之前，我把《志願填報指南》都翻爛了，也沒有發現一個特別想修的專業。當時有點感興趣的專業是心理學，可惜好點的學校在廣東只收文科的。當時在指南裡看到一個叫「風景園林」的專業，查了一遍下來莫名覺得還不錯，我應該會喜歡搞搞設計，分數段剛好有可以錨定的學校，就糊里糊塗地報了。於是我得到了難以入眠的擁擠宿舍，難以下嚥的食堂飯菜，難以交心的大學校友。
起碼我還不算討厭自己的專業，一直成績很好，一直朝著保研努力著。
一直在學校的氛圍裡面泡著，因為跟著老師做一些項目，跟老師們、研究生們接觸的自然特別多。那時候就覺得還挺新鮮的，大佬們憑著一身設（hu）計（you）的本領，生活也過得美滋滋的。老師也總說我適合做研究，我確實也表現得比身邊的同學要好很多，那時候就覺得最後當個大學老師其實也是挺舒服的一件事情。
後來大三我為了保研的履歷更加好看，開始在假期找實習。第一份是在深圳大學建築院，寒假太短，沒做什麼就又回到學校了。第二份實習是暑假在上海某設計院待了三個月，在這期間我還在空閒的時間把自己的作品集搞完了。雖然很辛苦，每天下班還留下來從零開始搞自己的作品集，天天都是趕著末班巴士回到青旅，回到還得等一堆人洗澡。第二天七點多又得爬起來繼續新的一天。
但是我覺得那段時光是我在大學時光裡為數不多的寶貴經歷。第一次見識到自己專業在社會上生存的方式；第一次意識到學校裡面學到的東西只是九牛一毛；第一次住青旅，特別喜歡和這裡一群從五湖四海來上海打拚的年輕人聊天。第一次，我體會到社會相對於校園有種奇妙的感覺，複雜的滋味。
遇到了死磕設計的大師，也遇到了生活方式和我很不一樣的年輕人們。大家都很焦慮，為自己的未來，為自己想實現的欲望。與他們的交談中我對這個世界的認知也改變了一些。我在這裡得到的成長速度和眼界的增長是以往在學校裡無法獲得的，但是相對應的，這裡的捶打也更加猛烈。這次經歷在我平和的校園生活撕開了一個口子，讓我得以往外窺探了一眼。
後來回到學校，我開始懷疑自己了。一直認為很正確的東西、很重要的方向突然變得模稜兩可起來，保研這個看似穩賺不賠的選項對於我突然沒有那麼香了。可能在我接觸的研究生和老師來看，我覺得在學校我能獲得的成長和社會相比太慢了。看著他們講課時候那種安逸的樣子，我總是不由反覆地想這樣的日子真的是我想要的嗎。但是我還是有點懷疑自己的判斷是不是正確，畢竟這是大家都爭著要衝的 5%的名額。糾結也沒什麼用，要不先拿到再說。況且，在我們學校我們專業保研去華南理工基本是穩的，華工可是我高考夢想要去的學校。
後來我也確實拿到了保研名額，但是最後我還是不想要了。作品集在求職季也沒有派上用場。
怎麼努力那麼久說放棄就放棄了呢。大概我是個感性的人，還是喜歡傾聽自己內心當下的聲音，雖然不懂在我整理完所有保研資料後卻怎麼也按不下發送鍵的那股力量究竟是什麼，但是我選擇尊重了它；抑或是我是個理性的人，視沉沒成本於無物。我也說不出具體為什麼，但總是隱隱約約覺得那不是我想要走的路，談不上心之所向，那自然沒有繼續下去的理由。
對人生做選擇對於我來說真的很難很難。畢竟我活得沒有那麼通透，覺得人生只有一次，真的希望自己的決定會帶來一個好的結果。所以會患得患失，被焦慮敲打。畢竟骰子一旦擲下，就再也沒有辦法回頭了。
我怎麼越來越覺得在有些事情上做決定真的挺玄學的。
在迎接大學最後一個寒假之前，以為我大學的遺憾會是一場未能奪冠的球賽，一場糟糕透頂的畢業典禮舞台表演。為此回家前我還給自己買了一個新的 mikasa，選了幾首想要排練的搖滾樂，希望能透過練習爭取表現得好一點。然而這一切都沒有發生，疫情席捲而來，最終有的只是混亂不堪的外部世界和自己躁動不能平靜的心。
大學的一切就這麼結束了，疫情生生地把我們從校園裡剝離開來，讓我們看到了這個世界無比殘酷的一面。學生時代的故事輕飄飄地來到結尾，沒有任何實感，身邊的人就已經各奔自己的前程。讀完小學讀國中，讀完國中讀高中，讀完高中讀大學，最後取得一份畢業證書。我不禁想問一句然後呢？十六年不斷地朝著一個方向而努力，從一所學校去往另一所學校，現在過去的一切結束了，所以然後呢。不知道其他人怎麼樣，我並不知道然後怎樣。這個階段很多東西實在是想不明白，根本不知道自己真正想要的是什麼。裹挾在人群中奔跑了那麼多年，現在橫在自己面前的是一道獨木橋，孤身一人走上的時候難免會想：我為什麼要走？我又要去哪裡？
那些擁有信仰，或是能找到自己真正喜歡做的事情的人，我真的非常羨慕。起碼他們心裡有個可以去的方向。
我竟然不知道自己為何而來，又不知道自己將去往哪裡。忽然間就覺得自己像小王子漫無目的地在各個星球旅行一般，我也在這人間流浪。小王子在諸多星球之間旅行，沒有建立任何羈絆，反而是放棄了許多。他經過那些星球，就如同露水滑過荷葉，最後一無所有地離開。蘇軾說：「人生如逆旅，我亦是行人」，也許這就是藏在無數生活瑣事底下的世界本相。只不過，即便是知道了這樣孤寂的本相，小王子也依然選擇去愛，或許它的動人之處就在於此。即便對這個世界有很多不以為然，但是卻依然可能深愛這個世界。
（寫東西是真的可以舒緩心情的，那感覺就跟打掃衛生一樣，寫到這裡的時候，覺得心情真的舒暢了很多。）
如果讓我評價一下自己的大學，按照學校對於學生的標準來說其實還算不錯——跳過舞唱過歌，參加學生會又退出，打過排球比賽，學習成績在年級前列，每年還能拿一下獎學金。
我似乎總是對自己要求很嚴格，很多時候都做不到讓自己滿意。又犟，屬於那種無論如何都要做到讓自己滿意的。因此，那些個熬夜學習、畫圖、聽搖滾的夜晚，這些時刻時不時會出現在我的大學時光中。
雖然現在看來，大學並沒有讓我成為一個多厲害的人，我於這個社會依舊可有可無。但是在這裡我第一次處於某種相對自由獨立的狀態，讓我有能力開始左右自己的生活，安排自己的時間和生活費，以及培養寶貴的自學能力。我很感激自己是個喜歡學習熱愛思考的人，讓我有機會從無知的混沌爬出來，睜開眼睛看看這個世界的樣子。但我時常也會陷入過度思考的困境中，自我懷疑、自我否定，忽然就不知道自己在幹什麼，不知道自己的價值和意義在哪裡。
大學結束只不過是個開端，大學裡得到和失去的一切只不過是進入社會前的預演。無論對前方保有多大焦慮和懷疑，都要前進探索，在這繁雜中找尋到自己的小徑，理解他人的同時，保持自己的本心前進。
就算我有多不喜歡彷彿來自上世紀一般的課程、功利的教授們、破爛的校園路、難吃得要命的飯菜……我總算畢業了。畢業快樂！歡迎自己來到一個更加殘酷的世界！願我保有可貴的信心，希望旅途順利，玩得開心。